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Perdre le goût de vivre Michel
Bonsoir à tous,
Quelques lignes pour vous expliquer que je m'enfonce peu à peu dans ce qu'on pourrait qualifier de petite descente aux enfers. Bien sur les propos que je vais détailler sont de loin pas aussi dramatique qu'une maladie dont on sait qu'on ne s'en remettra pas... J'ai eu 30 ans en début d'année, moment pendant lequel mon ancienne petite amie et moi nous nous sommes quittés. Je partais d'une vie d'étudiant à 24 ans où j'adorais les voyages, les loisirs, les sorties, les soirées (sans en abuser). Mon rêve était de trouver une complicité prête à partager ces bons moments de vie, chose qui arriva peu avant mes 25 ans. 5 belles années après, la séparation s'est présentée à nous, nous n'étions pas fait pour vivre ensemble. Dur constat d'échec car je viens de franchir cette barrière de la trentaine et je vous avoue que je suis vraiment perdu. Pendant ces 5 années je me suis bien évidemment éloigné de certains amis, rapproché de certains couples d'amis mais très clairement (ça s'est fait de manière insidieuse...) je suis bien plus loin des gens qu'avant. Cette séparation je la surmonte maintenant 8 mois après mais je n'arrive plus à vivre comme avant. Je n'arrive plus à avoir l'envie de faire toutes ces activités. Mon moteur à moi ce sont des buts à atteindre. A 24 ans c'était avoir une petite amie, à 25 ans un job qui me plaise... Tous ces objectifs sont atteints, je vis très bien aujourd'hui, je peux me permettre de nombreuses folies mais l'envie n'est plus là. Je n'ai tout simplement plus de but et l'idée de devoir reconstruire à cet âge une histoire m'effraye... Je fuis les rencontre, ça ne m'attire guère d'autant plus que je ne vois même pas quel type de profil peut me ressembler. Pour vous expliquer je vais vous indiquer comment je passe une semaine actuellement. Je commence le lundi par la partie professionnelle qui me réussit mais je rentre le soir sans but, sans objectif, sans envie... Il en est ainsi jusqu'à au vendredi soir. Le week end je reste chez moi sans sortie. Rien que l'idée de faire de simples courses me rebute. Avant j'avais de nombreuses activités, je faisais beaucoup de vélo, je suis pilote d'avion, j'adorais partir en week end chose que je ne fais plus... J'ai l'impression d'être là parmi ce monde qui vit lui... J'ai l'impression d'être au milieu de nul part, je ne sais pas quoi ou qui attendre et encore moins quel but je dois atteindre. Ca en devient effrayant. Clairement je ne pense pas que vous pourrez m'aider mais avez-vous été dans ce cas ? Bonne soirée. Milène
Michel,
Il m'est arrivé d'être aussi malheureuse et perdue aprés une relation où je m'étais beaucoup investie, j'ai perdu aussi le gout de cette vie dont je ne savais plus quoi faire, je perdais confiance en moi, et ne me sentais ni comprise ni écoutée , je me coupais du monde... J'ai dit à Dieu: Reprends ma vie ou change la (par chance j'avais un trop grand respect de la vie pour vouloir faire une betise!) Il faut croire qu'Il m'a entendue, apres une longue convalescence, et surtout avec le temps, j'ai eu les idées plus claires sur ce que je ne voulais plus accepter dans une relation amoureuse et ce que j'étais prete à donner... et puis IL m'a guerie en profondeur ...et j'ai pu construire un projet de vie plus tard. (je suis mariée et j'ai des enfants...)Je voudrais juste te dire de ne pas t'isoler trop longtemps, peut-être as-tu dans ton entourage une personne de confiance (même si tu n'as la pas contactée depuis longtemps...) avec qui tu peux partager ce que tu vis ... et programmer progressivement des temps de loisirs où tu rencontreras des personnes nouvelles. Je sais que pour un homme ce peut être difficile aussi d'accepter de se voir fragile, mais peut-être faut-il reflechir à l'eventualité de rencontrer un professionel ...sortir les choses à quelq'un de neutre permet d'évacuer et d'objectiver la situation, et de se remettre plus vite de douloureuses blessures ... Bon courage. Naoual
Michel
En lisant parmi les lignes écrites, 'ai l'impression ue c'est bien moi-meme qui les a écrit!! Je passe actuellement par les memes circonstances que toi. J'ai perdu tout gout de la vie, en sentant l'inutilité du temps qui passe, avec une envie permanante de m'isoler. Pire encore, je viens de terminer mes études d'ingénieurie, et à présent je refuse ( contre mon gré) de passer des entretiens d'embauches. Il y a une seule et unique chose qui me préoccupe, c'est comment la soufrance interne peut etre allègée, et comment puis-je voir mon existance autrement Mon probleme ne resulte pas d'une rupture. C'etait plus que ca: une trahison. En fait, j'ai cru trouver l'homme de ma vie, avec qui j'ai cru pouvoir partager des choses et réaliser de la stabilité émotionnelle. Je me projetais dans l'avenir, et j'ai commencé à organiser mon existance à sa comodité, au point de me servire de repère. Au moment meme ou j'exprimais engagement sérieux et sincérité, lui, ne faisait que s'amusais, sans aucun respet à mes sentiments. Finalement j'ai compris que cela ne peut pas marché. Et donc on a ronpu.. Mais rupture est équivanate à DOULEUR MORALE, perte de confiance, perturbation, sequelles... Vraiment, je ne me sens pas du tout bien. Je m'adresse à tout le monde, et à voue Michel en particuler, si vous pouvez bien m'aider? Je laisse mon contact manal.benali@gmail.com Milène
Réponse à Naoual,
La douleur de la trahison est insupportable. Et reprendre confiance en sois et en l'autre (les autres, surtout ceux du l'autre genre) demande beacoup de temps. Le temps de la convalescence est nécessaire. se jeter trop vite dans les bras de quelqun (même si parait nous consoler) risquerait de renforcer encore cette blessure. Je peux juste te dire, qu'il faut du temps pour se reconstruire. Méditer en profondeur, sur ce que tu veux vraiment, et prendre le temps de se faire plaisir est important (sorties entre amis, cinés, se faire des petits cadeaux... ) car souvent une rupture nous laisse un gout amer de sois même . On peut avoir tendance à culpabiliser d'avoir fait confiance (pourtant certaines personnes en sont dignes !!) ou de ne pas avoir vu assez vite que ça n'irait pas , ou d'être trop sensible, ... courage , ne reste pas seule , et change toi les idées !!! xéna
bonjour tout le monde .j'ai 20 ans moi aussi j'aimais les sorties. a chaque fois j'aime aller au cinéma ,au shopping,à la soirée anniversaire.j'aimais beaucoup la vie .on me voyait tout le temps m'amuser,faire des sorties entre copine ,je pratique l'équitation ,et la natation et je l'aimais.un jour des gens importants me quittent.j'ai perdu cette joie de vivre.les soirées ,je n'en ressens plus le plaisir ,les sorties ente copine,j'ai aussi perdu ce plaisir.j'ai l'air triste et malheureuse.quand je sors ,je ne fais plus attention à ce que je porte,mes cheveux je ne m'en occupe plus et je suis une fille.j'ai beau essayer de vivre de changer je n'y arrive pourtant j'ai une vie de rêve.je ne sais pas mais je crois une séparation surtout s'il y avait un grand amour entre vous on peut ne peut retrouver le goût de vivre oui c'est comme ça essaie de faire le point sur tes sentiments peut-être cette femme nouvelle te redonnera un jour ce goût je te demande de revenir sur le passé ,de voir ce qui s'est passé car cette vie est trop triste pour être vécue .bonne chance .
anaîs
Je tape guoût de vivre, et je tombe sur ce site, je lis chaque message. Je constate que le guout de vivre, se perd avec l'amour. Comme si celui ci
ne pouvais pas laisser la place à tout le reste. Finalement que reste t'il quand il s'en va. Qu'est ce que c'est que ce grand vide. L'amour chamboule, quand il rentre dans nos vies. Comme un grand tourbillon on se laisse porter par lui, c'est lui qui dirige nos vies. Quand il s'en va, parfois il a pas envie d'y rester et bien on tombe, de haut , très haut. Alors ça fait maL; Je connais des tas de personnes qui l'on vécu, aujourd'hui il se protége, ne veulent plus se frotter à lui. bref, je suis en plein dedans. Chaquejour je lutte con- tre le 'j'ai envie de rien' puis je tourne au minimun. boulot et isolement. Chaque jour je lutte aussi contre tout ça, je m'efforces de sortir de moi même, je m'impose, de rire, sourir, regarder les autres m'interessé à eux. Et chaque moment de bien être et gagné sur la déprime. Chaque seconde que j'ai consacré à autre choses, qu'à ressassé je gagne sur ma liberté de vivre pour moi. C'est comme une rééducation à la vie. Il faut pouvoir accepter chaque étape de la vie, les vivre, les regarder en face, les décortiquer, les analyser, puis passer à autre choses, ou pas prendre le temps s'il le faut. Mais on est humain bon sens. On a le droit, à ne pas être en phase, et alors. Puis ces étapes de la vie sont constructives, elles ne sont pas là pour rien. Je pense, qu'il ne faut jamais cessé de s'aimer, ne jamais s'oublier. L'amour s'en va mais moi je suis la, je dois prendre soin de moi. Je suis encore habité de la vie. J'ai tout le reste. Ce que j'aime, je peux retrouver mon vélo, les amis sont tjs là, aussi. Le soleil, tout le reste quoi. Bon sur ces paroles. retrouver le guout de la vie appartient à chacun, mais rappelez-vous tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir.... MERYLE
une dimanche apres midi froid et gris apres une semaine difficile emotionellement , je sort mon arme fatale anti' deprime: un gateau au chocolat auquel je m'attaque des sa sortie du four .... 'chezbon mais chezcho '....seul plaisir reel qui vient colmater ma pauvre vie solitaire a la Bridget John's.......Puis , un bruit dechire le silence : TELEPHONE .....................
Coup de telephone ou l'on m'apprend gentiment que certains membres de ma famille s'attribuent tout les merite de ma minuscule 'ascencion sociale' , que' feignante 'comme je suis je leur dois tout , le tout accompagné d'un delicieux sobriquet : la grosse !!! (j'aurais pas dû manger ce gateau !!!) . et tout d'un coup , le fragile equilibre que j'avais mis en 'equilibre ' autour de moi se casse la gueule. j'ai 36 ans Je suis seule pas d'enfant , pas de mec une famille de faux cul occupant leurs longues soiree d'hiver a baver sur les 'autres' le sentiment de ne servir a rien ni a personne, et l'envie indegnable de mettre fin au massacre... meryle
Puis une eclaire fulgurant me decoiffe le bruch' ( nan je rigole j'sais pas utiliser les seches cheveux !!!)
' je suis plus forte que tout ca ' ON EST PLUS FORT QUE TOUT CA !!! Michel, Naoual, Xena, Anais , on est plus solide que tous ces abrutis qui nous font du mal on est la , on est en vie ,on sait pas trop quoi en faire de nos vie ( meme pas du tout pour certains) MAIS ON EST LA ALORS SI L'ON S'ACCROCHAIT les uns aux autres on aurais au moins une raison de ne pas lacher la corde.... et je vous confirais ma recette secrete de gateau au chocolat !!!! meryle123@gmx.fr boissard
Bonjour
Moi aussi je traverse une fois de plus une période difficile, j'ai été marié 20 ans, j ai 2 filles mais qui vivent à l étranger, depuis ma séparation rien ne va plus et cela fait 10 ans, quelques rencontres, dont une qui m a vraiment traumatisée.je connais un homme depuis 7 ans nous avons vécus 4 ans ensemble il est plus jeune que moi, lui 44 moi 52 le jour de ces 40 ans il décide,,tout seul de mettre un terme a notre relation excuses je suis trop agée pour lui etc: et j ai apris qu il sortait avec une autre guère plus jeune que moi, comme je vivais chez lui j'ai du partir. me trouver un logement et j'ai beaucoup souffert. pratiquement 2 ans après, il revient me trouver, au début j ai éssayée de mettre des distances de ne plus etre dépendantes de lui et c est lui qui m'appelait toujours, mais je me suis rendu conte qu il n'était toujours pas dans l'idée de s'engager avec moi, de contruire quelque chose j en ai souvent discuté avec lui mais dans ces cas là il me répond qu il ne sait pas..... ou qu il est bien seul j'entends cela depuis toujours alors je lui ai envoyé un texto lui disant que je souffrait trop de cette situation et qu il valait mieux que j y mette un terme et pas de réponses le silence total, refus de communiquer et quand enfin j ai réussi à entrer en contact avec lui, rien toujours le même discours ou il me dit que c était une erreur de revenir me voir ! au bout de 2 ans de retrouvaillles ! je lui ai demandé ce qu il ce serait passé si je ne lui avais pas envoyé ce message ilme répond encore je ne sais pas ou qu il préfère etre seul ce qui est faut car comparer à moi il a une vie sociale très riche, plein de copains, une belle maison de la famille sur place, contrairement à moi je souffre énormément de cette histoire et je n arrive pas à m en sortir et faire le deuil Merci si vous pouvez m'aider cristelle
bonjour
je suis tres touchee par ton recit! surtout que je vie la meme chose et j ai du mal a en parler!! je souffre tellement! serais t il possible de faire plus ample connaissance afin de pouvoir peut etre s aider merci bisous cristelle cristelle
comment revivre apres une depression???
retrouver le gout a la vie et toutes c est petites choses qui me sembles insurmontables!!! a qui veux m aider... biz a tous! michael
Les deux seul conseil que je peux donner.
- Arrettez de focaliser sur le passe et le futur, le present est la cle. - Le temps arrange souvent les choses. (difficile a croire je sais). La vie est un combat , alors battez vous!! ( au moin sa fait deja un but a atteindre qui est particulierement long hahah). N.b : Je me bat a chaque jour moi aussi :) et aujourdhui cest bien une bonne journee. bye ingrid
Bonjour je suis touchée par votre histoir mais vous au moins vous avez encore de l'espoir car moi je ne peu pas en dire autant . J'ai 25 ans et je peu dire a part ma famille qui m'aime et me soutienne j'ai rien dont je peut etre fiére . j'étais au lycée j'en suis sortie sans diplome, en amour je leurs plaits mais au final rien ne se concrétise, argents trés peut, et je ne pouvais plus en supporté d'avatange car j'ai encore éhoué au permis de conduire et je dois récommencé à zéro . C'est l'histoir de ma vie vous savez tout ce que j'entreprend de faire au final j'échoue . c' est pourquoi j'ai décidé de me suicidé mais ma famille m'ont n'a empêcher . Aujourd'hui je suis plus que déssépéré, je ne croit à plus rien, j'existe et c'est tout , c'est ma famille qui m'aide mais j'ai besoins que quelqu'un d'autre que ma famille me viennent en aide. Voila ce que je vie jusqu'a présent dans mon existance .
MERCI SI VOUS POUVEZ M'AIDE CAR J'EN PEU PLUS LA... fatma
la vie est un jeu
à prendre ou à laisser et c'est à vous de choisir milene
Non, la vie est un don ! mais en effet on a à choisir de l'accueillir ou non . Pour cela il faut apprendre grandir dans la liberté intérieure et le juste don de sois.
anne
bonjour
plus envie de continuer a vivre j'ai déjà connu la depression avec tous les cachets possible et des séances chez le psy j'ai eu l'impression d'un mieux pendant 7 ans mais depuis cela revient ce mal être dont on arrive pas à savoir d'où il vient. je suis mariée ,mère de deux enfants et grand mère de 2 petits enfants, j'ai un travail. normalement j'ai tout pour être heureuse et ben non. tout me 'gonfle',j'ai envie de rien ,sortir de chez moi c'est un calvaire,j'ai l'impression d être anormale. la solution qu'on me donne reprendre les cachets et revoir le psy,c'est bien jolie mais malheureusement pour moi cela ne résout rien quand on voit pas a quoi sert de poursuivre la route. sandrine
Bonjour,
je vis exactement la même chose que vous à défaut qu'après avoir rencontré ma moitée avec qui c'était fusionnel il rompt avec moi car il quitte la ville, là où il a vécu plusieurs gros malheurs (perte de ses meilleurs amis, accident lui provocant un coma, licenciement économique....) dont il n'arrive pas à faire le deuil, il part à l'autre bout de la france vivre chez son père alors qu'il m'aime, il veut être seul, je suis l'une des rares personnes à savoir qu'il s'en va, ses amis ne le savent même pas, on dirait qu'il renie notre ville tellement ça lui fait mal, il m'a avoué que s'il était resté il serait resté avec moi c'était évident dans sa voix ms voilà il ne veut pas que je vienne parce qu'il va vivre chez son papa, dans une caravane, je ne suis pas sencée être au courant, peut être ne veut il pas que je l'apprenne, je ne sais pas je sais juste qu'il m'aime ms qu'il veut être seul, je ne peux même pas lui en vouloir, il essaye d'être heureux chose qu'il n'arrive pas à être ici, je ne sais plus quoi faire il est pas encore parti et ça me rend malade jaguarxkr
moi aussi, mais je suis plus âgée et après une union de 14 ans c'est fini, les 2 dernières années ne furent pas belles, car j'ai découvert que mon mari me trompait avec de jeunes nord-africaines, puis il a fait de grosses bêtises, avec sanctions judiciaires, j'étais encore là à l'attendre, et le jour de son retour, il s'est habillé pour resortir, je n'ai rien dit, j'ai eu un geste de désespoir, j'ai enlevé les clefs de la maison sans remarque, mais ce fût une erreur car maintenant c'est la haine, et moi la fin, la chute, le désespoir, la descente aux enfers, c'est un homme sur lequel je me suis trompée, je lui ai tout donné, statut social, situation financière aisée, aide à tous points de vue, j'y ai sacrifié ma famille, mon boulot, mes amis, ma vie de femme, je pourrais lui en vouloir à mort et bien non, j'hurle, je dépéris, je sais que c'est fini, quand je le vois au sein de notre société, on se parle, je crois qu'il ne ressent rien, et m'impute tous les faits négatifs qui lui arrivent (il me paraît atteint de persécution), il me dénigre auprès des gens, je ne dis rien, mais presque toujours prête à implorer, à justifier ce que je n'ai pas fait, il sort avec des jeunes filles, propose le mariage à de nombreuses jeunes filles qui ont le tiers de son âge; j'étais belle, on me dit que le suis toujours, mais je ne le vois pas, le docteur me dit que j'ai affaire à un manipulateur pervers et que je dois fuir, je n'ai plus 20 ans, si je les avais encore, je crois que je surmonterais plus facilement, mais les hommes qui m'approchent je ne les supporte pas, je rentre chez moi et je sanglote à en tomber malade, alors tous les préceptes, vivez, sortez, oubliez c'est bien sur papier...., moi aussi la mort me serait un soulagement
truc
Chers amis dont la perte d'un Amour donne envie de perdre aussi la vie,
je ne sais que dire... la souffrance est bien la preuve d'être encore en vie, et surtout la preuve d'un coeur qui à soif d'AMour et donc de vie... s se donner la mort est une impasse...pour l'éternité. Tout passe, le monde passe, seul l'Amour restera. Il y a des êtres qu'il vaut mieux oublier et trouver la force de reconstruire, avec la richesse (dont la Vie) qui nous a été offerte, nous sommes responsables des dons que nous avons reçu ! Courage , courage !! Il y a bien en toi qque chose de beau à sauver et qui vaut la peine de se battre ! La vie en effet n'est pas un jeu, mais un DON ! Elle ne vient pas de nous et ne nous appartient pas. Fouad
Bonsoir,
j'ai lu tous vos messages et je suis très touché par vos témoignages. Comme vous, je souffre. Je tente de faire le deuil de ma soeur jumelle. Je culpabilise énormément de ne pas avoir été assez proche d'elle, pas assez à l'écoute, et mon estime de soi est au plus bas. Je lutte chaque jour, depuis 7 mois maintenant, pour remonter la pente, et tente de reprendre progressivement goût à la vie. Ma vie professionnelle s'en ressent, je n'ai personne à qui me confier. Parfois je me force à sortir et à me changer les idées, mais à la fin je me retrouve toujours à pleurer la perte de ma soeur. Les premiers mois qui ont suivi ont été très durs ... J'ai coupé les ponts avec presque tous mes prétendus 'ami(e)s' (c'est dans ces moments-là que l'on découvre si vous comptez pour eux), j'ai plaqué ma petite amie, je songeais alors à en finir avec la VIE... Seulement voilà, j'ai résisté tout ce temps. Je n'ai pas de conseil, je n'ai pas la prétention de pouvoir vous aider, mais j'ai quelque chose qui m'aide à tenir et rester debout : ma soeur jumelle aimait la VIE, malgré tous les malheurs qu'elle a connus. Par respect pour sa mémoire et par Amour pour elle et mes proches, je dois accepter la VIE avec ses hauts et ses bas. Ma soeur voulait aider les autres et elle était généreuse meme dans la misère. Alors je veux me montrer digne d'elle en donnant, en particulier à ceux qui sont dans le besoin. A l'heure actuelle je vacille entre pessimisme et optimisme mais je sais que ça ne peut pas durer. Je dois choisir entre la VIE et la MORT, entre l'égoïsme et l'altruisme. Alors je me bats tous les jours pour ne pas sombrer dans cet abîme sans fond que l'on appelle 'dépression', et dès que j'irai un peu mieux je compte m'engager dans une oeuvre caritative. Par ailleurs je travaille dans la recherche médicale, aussi je me bats pour continuer à faire ce travail avec l'espoir (meme si c'est stupide et pas spécialement modeste de dire çà) de sauver des vies ou du moins aider à améliorer le quotidien des millions de personnes à travers le monde. Je mérite d'etre heureux, comme elle le méritait également, et je suis sur que m'engager dans la voie du DON et du PARTAGE sera le meilleur témoignage d'Amour que je puisse lui faire. Amitiés, Fouad fouad.boum[at]gmail.com 
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