j'ai peur de tout j'ai un copain que j'aime beaucoup et il le sais je lui est dit de se marie avec moi il refuse sous pretexe il doit finir son
etude cette anne et cherche dutravil alors que je lui est tout donne mon corp tout il ne donne rien comme argent et il a une exce copine qui lui appele et il lui appele aussi chaque foi

bonjour a tous
Comme bon nombre d'entre vous ici, je viens de m'inscrire pour vous expliquer ma situation actuelle
je suis un gars de 21ans je suis étudient en marketing et mon problème vient du manque de confiance en moi.
je fait du sport ( natation ) j'ai plein d'amis et tout je suis sociable avec les gens que je connais et très timide envers les gens que je connais pas ou bien avec les filles car je me sans pas très bien dans ma peau j'ai les yeux bridé et je déteste ça ( j'ai rien contre les asiatique bien sur ) je n'arrive pas a avoir une petite amie du fait je fait jamais le premier pas j'étais avec une fille pendant un certain temps Et c'est elle qui est venue vars moi en gros je m'aime pas voila si vous pouvez m'aidai

Fay,

Tu dis que t'as plein d'amis et que ça va bien avec les gens que tu connais : appuie-toi là-dessus pour l'instant, et prends assurance dans les domaines où tu es à l'aise. Prends aussi confiance en toi non en te regardant dans la glace (tu risquerais de ne pas te plaire), mais en te donnant dans l'action : tu fais du marketing, c'est chouette, applique-toi à être bon, à aller de l'avant, à être consciencieux et impliqué dans ce que tu fais, donne-toi dans tes stages, etc. Et puis,tu peux aussi t'engager dans une association ou un truc comme ça : lis le témoignage de la fille sur la home qui a fait le conseil général des jeunes. Quand elle a commencé ce truc, elle savait pas aligner trois mots, et elle était une petite lycéenne timide et mal dans sa peau. ET maintenant,elle est prête à renverser les montagnes. Sa recette, ça a été l'engagement, l'action, ça l'a forcée à se lancer dans la vie et à arrêter de se regarder... essaye.

salut.Jesuis une fille agée de 14 ans.mon problème est mon manque de confiance en soi.quand en a une activitée oral en classe, je commence à trembler de peur ;précisement je vois devant moi les AUTRES j'ai peur des paroles et des regard des gens .c'est ce qui me fait rater beaucoup de chances.Merci pour votre attention.

CHACUN D ENTRE NOUS PEUT CAHNGER SA PROPRE VIE.....slt,c'est sarah votre nouvelle amie...voici mon adresse mail...oranysara@hotmail.fr je veux bien discuter avec vous concernant le sujet de la confiance en soie veillez m'envoyer une invitation sur msn et on a pleins de choses a dire...

aicha tu doit faire un test de grossesse et je veut bien savoir t'habite ou peut etre que je peut t'aider

salut tt le monde ,
je suis une jeune ado , j 'ai ce problème de manque de confiance en soi , pck , k on j'étais ptite , j'étais po la petite bélle fille de ses parents , pck 1/ i y avait déjà avant moi 3 soeurs et un frère , puis 2/ mes parents voulaient avoir un gars po une fille , méme si j'étais ptite j'ai bien senti ke j'étais indésirable , piis mon père disait toujour ke j'étais moche , mais d'après les compliments des gens c'est tootalement le contraire , enfin j'ai aquis ce mauvais sentiment dès mon enfance , j'ai toujours vécu de la soufrance à cause de ça
puis y en a bcp de raisons pour ça , entre eux, mon père nous frappé tjr juste pour étre tjjr le leader de qui on a tjr peur , pis ma mère ne faisait rien ,...
et mnt s'est trooop ce sentiment a vrmnt augmenté, PCK j'ai changé de pays , j'ai pluus d'ami , i fauut faire d'autre , et je les vrmnt foirré vec tous ceux ki m'ont dis des compliments , et ceux ki voullaient étre mes amis , (car j'avais peur d'eux )je saiis vrmnt po kwa faire , je pleuure tt le temps .
Et j ai tjjjr peuur de n'importe kwa , et n'importe ki , pis je me sens tjjr mal , et toute seule , ....
Bàààh , tt ca , ce sont des raisons , mnt j'en ai rien à foutre avec le passé , je vx juste se changer , et premièrement avoir une confiance en soi , et ne pluuuus avoir peuur de quoique se soit ou quiconque , et etre heureuse dans ma vie
SVVVVp , aidezz mwa j'en ai vrmt besoin d'aide j'en pxx pluuuus sinnon je vais essayer de voir l'autre monde (snif , snif) , svvvvvvvp , et à bientot

Bonjour, je pense avoir perdu confiance en moi. Et ce depuis que j'ai redoublé pour la première fois ma première année à la fac. J'étais assez bonne en langues depuis j'ai l'impression d'avoir perdu toutes mes capacités et j'ai tout le temps peur de rater encore mon année car j'aime bien faire les choses correctement. Je ne suis pas spécialement perfectionniste mais j'aime quand je travaille obtenir les résultat que j'attends pourtant à la fac c'est tellement aléatoire que je suis toujours stressée. A chaque fois que j'essaie de faire quelques chose et que ça ne marche pas ça me laisse un goût amer au point de ne plus jamais recommencer. En plus, je n'aime pas que l'on s'éloigne de moi. Et j'ai toujours l'impression que les gens avec lesquels je suis sont trop bien pour être avec moi et bien meilleur que moi j'ai l'impression d'être une vrai attardée à côté d'eux, à part certaine qualités je ne vois ce que j'ai de plus que les autres. Et le pire c'est que je le pense vraiment.

Bonjour, c'est cool qu'on puisse s'exprimer ici. Avant d'exprimer ce qu'on ressent on voit que pleins de gens très différents ressentent un sentiment d'écroulement finalement assez proche, et les réponses qu'on leur fait pourrait presque s'adresser à soi-même. Et puis des fois, il y a des situations qui se ressemblent beaucoup,ou pas...

Je me sens pas bien du tout, je suis très angoissée, je doute de moi, de mes choix, de mes capacités, de mon quotidien et de mon laisser-aller. J'ai bientôt 22 ans, depuis que je suis sortie du lycée, à 18, j'enchaine les formations et les travails (et les fotes d'orthographe). A chaque fois je plaque tout, soit parsqu'un aspect de ce qu'on me demande me déplait hautement, soit parsque je me sens trop médiocre pour accomplir ce que j'admire de près. J'ai l'impression de ne jamais rien finir, j'ai le sentiment que, plus qu'innacomplie, je suis un gros gâchis. Quand je viens de plaquer quelque chose, je suis euphorique, contente, je me sens libre et avec des tas d'opportunités qui s'ouvrent à moi. Puis j'en choisis une, je m'engage à nouveau, à fond; puis je déchante, je déprime quelques mois et je pete les plombs.

En ce moment je suis dans une phase stagnante, littéralement je végète (d'où mon pseudo). ça m'est déjà arrivé, pendant d'assez grosses périodes. je n'arrête pas d'essayer de justifier mes choix à mes yeux, aux regards de mes proches et des gens que je cotoie plus superficiellement, mais au fond, je me sens insatisfaite, et surtout, j'ai la vague impression de chercher ma perte, de me réfugier dans une apparence de touche à tout, eclectique. Une apparence finallement superficielle et égocentrée, alors que les valeurs que j'ai le plus à coeur sont la ténacité, le courage, la création, l'ouverture aux autres , la solidarité.

En m'écoutant déblatérer mes conneries je me sens alternativement nulle, révoltée, trahie, lâche. Je pense être à peu près aussi exigeante avec les autres qu'avec moi-même. Résultat les autres comme moi-même je trouve ça déprimant. (arggh). là X j'ai effacé toute une digression sur ma vision de la société parsque c'était des lieux communs pessimistes voire insultants. la conclusion de ça c'est que j'ai l'impression d'avoir une mauvaise (sur)estime de moi.

Résultat je sais pas comment me positionner. Je formule pleins de projets pour faire du lien social, pour créer, observer, rechercher, lutter... et je reste dans le fond de mon lit en oubliant de gérer les choses les plus élémentaires. Mon compagnon amoureux a du mal à ne pas être contaminé par ma déprime-dépression, mes matinées voire mes journées entières passées à pleurer dans le fond de mon pieu, mon incapacité à m'acquitter des tâches ménagères communes les plus élémentaires. Il refuse de les prendre en charge à ma place - et je trouve qu'il a raison ! - mais du coup nous vivons tout deux dans un dépottoir.

Chaque soir je me dis que c'est bon, demain je re-prend en main tout ça, et le matin en voyant tout ça ça me fout l'moral en l'air, je n'arrive pas à m'y mettre. Je déprime sur ce refrain la pendant au moins 3h, puis je m'en veux de ne pas avoir fait ce que j'avais à faire, puis je m'en veux du retard que ça m'a fait prendre dans tout le reste, puis de l'effet de ma déprime sur mon amoureux et son propre quotidien, bref, je vous passe la boucle infernale qui n'arrête pas de tourner dans ma tête, toute la journée jusqu'à tard le soir.

Le déroulement de cette bande est tellement habituel et immuable qu'au final je me demande si ce n'est pas en partie hormonal ou physiologique. Des fois quand je fais quelque chose que j'avais absolument à faire je me mets à paniquer, angoisser, fondre en larmes, pour finallement fuire. J'ai fait des tests (ma mère a un sérieux problème dans ce genre, au niveau endocrinien), mais on a rien trouvé. le problème est dans ma tête, ma tonicité ou j'sais pas quoi.

Je suis allée voire une médecin, qui m'a écouté et ça m'a fait du bien sur le moment. Face à ce qui ressemble beaucoup à une dépression elle m'a d'abord recommandé vers des medecins-psy pour que je suive éventuellement un traitement, ce que j'ai refusé car certains de mes proches ont eu de très mauvaises expériences avec des médicaments et que ça m'effraie.

J'ai ensuite cherché à contacter un psy (chanalyste ou chologue, je sais plus), et je suis mal tombée, enfin à mon sens. J'en suis sortie plus déprimée qu'en rentrant. Ce monsieur était un véritable stéréotype ambulant, quand j'ai commencé à lui parler j'ai failli oublier mes problèmes tellement c'était frappant. Il ressemblait à Freud, avec la barbe de Freud, le fauteuil à Freud, le divan itou, les tentures persannes qui vont avec. Je me suis ressaisie et je lui ai décrit globalement mon problème: mon manque de confiance en moi me fait tellement déprimer que je ne fais plus rien. Il me demande depuis quand, et je sais pas pourquoi je lui ai dit 'depuis que je suis libre, indépendante et que j'ai mon chez moi et mes parents à 700 bornes'. trépignations exultantes du barbu: 'ah oui parlez moi de votre famille'.

un mot là-dessus. la famille. j'ai retourné le problème dans pleins les sens, et je pense que comme bon nombre d'autres douteux d'soi, la famille n'y est pas pour rien. dans mon cas je suis assez perfectionniste, et du coup dure, et je sais d'ou je tiens ça. mais je n'ai vraiment pas l'impression que c'est de là que vient le problème. surtout que j'en ai déjà parlé calmement aux intéressés, ils ont quand même eu l'impression que je leur faisait un procès.

mon problème c'est que maintenant je me laisse aller alors que je ne cesse de me juger ou d'imaginer des choses idéales. au delà de mon impression morale immédiate, ça a de sérieuses répercussions sur le déroulement des mes journées, mon rythme biologique, ma capacité à travailler, mon budget, mes études, mon conjoint, mon logement, et mêmes mes relations familiales. ça me paume completement. foutre tout le poids de mon comportement sur le dos de ma famille ça permet de déculpabiliser, de se prendre pour cosette 10 minutes mais ça change pas la famille ni les habitudes bien ancrées, encore moins les problèmes quotidiens.

ce type m'écoutait avec un quasi total manque d'expression, ponctués de quelques 'poursuivez', j'avais l'impression de parler de plus en plus à une marionnette, et moi d'être une sorte de machine à parler sur elle-même. à la fin de la séance c'est moi qui me trouvait completement ridicule.

moins ridicule par contre, l'addition. je n'ai pas une bonne couverture sociale, je n'ai plus d'argent car je ne travaille plus car je suis déprimée, qu'est-ce qu'il me fallait de plus ? une facture salée !

j'ai entendu parler des centres médico psychologiques mais je ne sais pas si c'est adapté à mon cas. vous avez une idée ? à qui pourrais-je m'adresser ?

comment pourrais-je voire une issue à ce problème ?

en tout cas merci de votre attention si vous m'avez lu. je vous souhaite une bonne journée, de l'amour de la gloire de l'amitié... et une bonne estime de vous.
bisous.

bonjour!
voila j'avez un inplen on me la enlever comme sa fessai mal
jai pa voulu un remétre un autre
je doit prendre la pilule et je ne pa encor u mes regle
je voudrai savoir si vous savou fait comme sa