cerise, va fair la fete avec tes amies sa fait du bien, et tourne la page tres tres vite car plus tu te morfon et plus sa va etre dur de te remètre, tu n est pas un dechet tu va avoir du mal a refair confiance en un homme, mes tu fera des chose que tu ne faisait pas avant courage

Bonsoir à tous!!

J'ai un sérieux probleme par rapport à mon manq de confiance en moi.

1)J ai le permis depuis 6ans et peux compter le nombre d fois que j ai conduis une voiture
2)On me trouve belle,charmante,gentille (en gros on me complimente souvent)malheureusement j n y crois pas .
3)Lorsque j prends la parole en public j n arrive pas à m'exprimer convenablement et je le dis .Je n'arrive à m'exprimer lorsque je discute avec mon petit ami,je bloque et lui explique Et pourtant face à mes amis(es) ,mes proches j'y arrive sans probleme.C'est un handicap pour moi!!
Je ne sais pas comment faire j'ai un blocage!!

bjr , c'est Mina 22 ans , j'ai plus de confiance en moi ! le blème que j'étais pas comme sa avant ! au contraire avant j'avais pas peur de faire des engagements quoi que se soi le domaine ! mainant , je suis pas du tout naturel ! pourtant je sais que je suis une bonne personne et j'ai bcp d choses a montrer au autres ! sa m dérange ! je n'arrive pas a avancer ! je n'arrive mem pas a m'exprimer d'une manière correcte ! si quelqu'un me pose une question je lui réponds d'une façon défensive ! meme avec les mecs ! je suis très artificiel et c'est pour sa je n'arrive pas a réussir dans une relation ! sa m dégoute !

Bonjour à tous,
Je m'appelle Jérome et j'ai 18ans. Je vous écris sur ce forum aujourd'hui car je n'ai pas confiance en moi, je me sens bloqué, paralisé.
Ce bloquage dure maintenant depuis la reprise des cours en septembre, bien que je pense que mon manque de confiance en moi ne soit pas un phénomène nouveau. J'ai toujours eu des difficultés à aller vers les autres, à oser de nouvelles choses ou encore à me sentir à l'aise dans le milieu qui m'entourrent. Dans les nombreux témoignages que j'ai pu lire, je me suis bien souvent retrouvé par certains aspects de ma personnalité. J'ai tendance à me voir moins bien et moins intéressant que les autres et comme Mélanie l'expliquait plus haut, moi aussi mes primaires et par la suite le collège et le lycée ont été un vrai calvère pour moi le stresse a été et est toujours sans cesse présent en moi (chaque expression orale ou encore spectacle, ou quoi que ce soit qui me mettait en avant était une réelle épreuve pour moi, par ex j'ai toujours rêvé de faire du théatre mais cela m'est trop dure à gérer). Bien que la vie m'ait obligé à souvent devoir m'adapter et à faire face (divorce de mes parents, de nombreux déménagements, voyages linguistiques qui a mal tourné, etc...) à chaque fois je le fit sous la contraite sans jamais réellement trouver ma place. Cependant j'ai réussi ma terminale comme je le pouvais. Je dois aussi dire que depuis février dernier j'ai avoué mon homosexualité à mes parents ainsi qu'à ma famille car j'ai rencontré quelqu'un qui est toujours la pour moi actuellement bien qu'il habite loin de chez moi. Jusque la j'avais l'impression d'encore gérer plus ou moins ce que j'étais même si toutes choses étaient une nouvelles difficultées à passer.
Tout c'est compliqué à la rentrée de septembre, première année universitaire pour moi (j'avais choisi le droit). Bien que cela me donnait envie je possédais et je possède toujours une appréhension de ne pas y arrivé, tout me semblait insurmontable. De plus étant quelqu'un qui ne cesse d'avoir peur de ce que peuvent penser les autres je n'ai jamais réussi de créer de réelles relations stables et s'insères, je me suis retrouvé seul à l'université éffrayé par de nombreuses choses et avec la peur d'aller vers les autres. C'est à partir de là qu'a commencé une dégringolade que je ne peux maitriser. Je ne pouvais m'empêcher de douter de moi, de mes aptitudes, de ma personne. Je suis tombé dans une sorte de dépression, de mutisme avec une constante vision péssimiste de la vie. Ne sachant pas comment réagir j'ai décidé de changer de filière, de droit je suis passé en communication et information, toujours éffrayé je suis retourné en droit bien que cela ne me plaisait pas. J'ai éssayé de me rendre aux services d'orientation sans qu'il soit possible de dire ce que je désirais (car je ne sais même plus ce que je désire). Selon les conseilles de mes parents et de ces services, je suis retourné en communication (me sentant complètement perdu et ne sachant pas comment me dégager de tout cela). Malgrès les efforts que je manifestais et l'envie de me retrouver en paix avec moi-même (retrouver la situation précédente que j'arrivais à gérer) je ne me sentais pas à ma place, je sentais que je ne tenais plus et que je m'éffondrais (je me suis même dis qu'il aurait peut etre été préférable que je m'arrête un an pour tenté de me retrouver, d'allé travailler mais cela était inenvisageable pour mes parents qui me poussaient à faire un choix et de m'y tenir durant une année même si je devais au final rater). Maintenant je me sens complètement perdu, mal dans ma peau et je vois de plus en plus mes parents ainsi que mon copain être impuissant et également perdu face à ma détresse (de nombreuses disputes ont éclaté). Je cherche à m'en sortir sans réellement savoir comment et me sentant écrasé par le poids des études qui me semblent ingérable dans l'état d'esprit qui est le miens actuellement. J'ai demandé à parler avec un psychologue mais cela prend du temps (le rendez-vous est dans 2semaines). Je ne sais plus quoi faire, j'ai l'impression de me faire terriblement souffrir mais également les personnes qui me sont chères et qui m'aiment profondément. Que dois-je faire? Partir... continué à m'accrocher cette année même si la détresse ne cesse de me saisir dés que je me retrouve face à tout cela (de plus mes changements m'ont fais prendre un retard considérable sur la matière qu'il faut que je rattrape).

J'avais besoin d'en parler à quelqu'un même si j'ai honte moi-même de tout cela.
Merci de m'avoir lu.

Jérome

Mon manque de confiance en moi date de mon enfance , je n'étais pas très joli et on ne me le cachait pas.A 14 ans, mes parents ont divorcés et de la mes relations avec ma mère sont devenues compliquées : beaucoup de critiques et de reproches. J'ai 2 enfants, 2 pères différents et séparés des deux. Je n'ai pas de vie professionnelle. En fait rien ne va dans ma vie.

salut tout le monde, je sens tout le temps que j'ai pas de confiance en soi et que les gens ne sont pas bon et que ya toujours des mauvaise intensions derieres les comportements et les relation des gens envers moi et surtout les hommes j'ai confiance en personne, j'arrive pas a reussir ma vie de couple ni celle de ma famille je ss vraiment triste triste triste comment je peux avoir confiance en soi et etre heureuse ????????

Bonjour,
Le manque de confiance en soi, je trouve ça comme une phobie, moi j’en souffert pendant des années. Le pire c’est que ça nous empêche d’évoluer, au contraire, l’on a tendance à se retrouver dans une situation de dépression et c’est dans mon travail que ça a plus d’impact. Des amis à moi m’ont proposé de suivre une formation pour l’éradiquer et au bout du compte, j'ai cela efficace.

Bonjour a tous! Voila, j'ai 15 ans et je n'ai pas DU TOUT confiance en moi! Genre, au collège quand il y a un controle, je panique et je n'arrive pas a me concentrer ou alors, je ne sais plus ma leçon une fois devant ma copie! Ou bien, je veux aller vers des camardes que j'apprécie particulierement, mais j'ai trop peur d'aller vers eux ou de dire une betise si j'ouvre ma bouche! Je me sens utilisé, inutile, pas aimé (sauf dans ma famille),... Et il y a encore des tas de choses que je ne site pas...! Au début, je ne savais pas que c'était un GROS manque de confiance en moi que j'avais, c'est mon prof de latin qui me l'a dis. Du coup, j'essaye de travailler dessus mais je n'y arrive pas du tout! Par contre, je suis très allaise au theatre, alors pourquoi je n'y suis pas ailleurs? SVP aidez moi (en plus j'ai le brevet a la fin de l'année...)!

Bonjour moi c'est flo,je manque de confiance depuis mon adolescence , j'ai du mal à aller vers les autres je me trouve pas intéressent ,j'ai l'impression inconsciemment de m'interdire de vivre ma vie ,j'ai beaucoup de mal à m'affirmé à donner mes opinions car j'ai peur d'être critiquer jugé . J'ai peur de l'échec ce qui me bloque pour beaucoup de choses. J'ai du mal sentimentalement je n'ose pas aller vers les filles qui me plaise car je les trouves trop bien pour moi alors que mes amis me disent de foncé. J'ai l'impression que je passe à coté de ma vie et qu'un jour je le regretterais . Je suis prêt à changer pourriez vous m'aider , merci .

coucou Esperanza. je me suis inscrite là parce que j'ai l'impression que tout va mal dans ma vie et surtout j'ai l'impression que je suis la cause donc j'ai besoin de vos aides! Avant j'etais sure de moi j'avais soif d'aventures d'expériences mais là je crois que je suis à bout de force et pourtant je n'ai que 27ans. j'ai perdue ma confiance en moi et j'ai passée mon temps à ne faire que des mauvais choix! Mon 1er petit ami m'a quitté alors que je suis investie et surpassée pour lui! malgré ca j'etais forte mais le 2eme s'est avérée etre un gigolo mais je laimais deja malheureusement alors rompre avec a ete tres douloureux apres 7mois, je me suis engagée avec un homme qui est tres bien! il a des valeurs et me respecte plus que personne ne l'a jamais fait auparavant. il est mon ainé de 16ans et ca ne me pose aucun probleme mais le hic est quil avait quelqu'un d'autre dans sa vie. Alors je pensais pourvoir la declasser et minposer et pour ca jai donnée le maximum mais ca a été un echec. je broie du noir depuis.... j'ai fait 2ans avec lui et il me redonnait la joie de vivre. j'avais oubliee tt mes petits defauts car j'ai un probleme de mauvaise haleine qui m'empechait de vivre mais avec lui je me sentais forte mais là je suis retombee de mon nuage et la chute est tres brutale.je l'aime vraiment mais lui ce n'est pas le cas! Alors depuis presque 1mois je me cache dans mon lieu de service. jai peur d'affronter les autres et c'est devenu presqu'un complexe car etant tres orgueilleuse, je me convains que je suis à la hauteur de ci ou de ca mais je me cree des concurrences qui n'ont pas lieu d'etre et ceux avec mes collegues qui finissent par me detester. Jai l'impression que je suis plus forte pour me creer des ennemies que des amis.
Dans ma famille c'est pareil! on ne me parle que parce que je suis la mieux aisée financierement. Je ne suis aimée de personne. On me supporte juste et pourtant jaime vivre etre en contact avec les autres m'amuser rire. jadore mes films preferés sont des films-rires pour vous dire à quel point j'adore ca mais comment rester en compagnie des gens et avoir une mauvaise haleine, voir que les gens se moquent de toi parce que ceci ou celà. Aller de deception en deception.... je me bats comme je peux mais ca ne sert à rien. c'est arrivé à un point ou je suis si stressée en compagnie des autres que je fais des boulettes j'ai besoin de me retrouver... ma vie est un fiasco. je me sens moche laide inutile et desemparée! j'ai peur pour moi