Bonjour,

Je suis un homme, j'ai 30 ans.
Suite à une rupture amoureuse après 4 ans de vie commune (je me suis fait largué en septembre, il y a eu des contacts physiques en début d’année, puis mon ex s’est mis avec un autre en mars), j'ai fait le bilan de ma vie et je suis desespéré devant ce champs de ruines.

Je présente bien en apparence (musculation, vêtements bien coupés, visage agréable, sans être brad pitt…), j'ai un boulot correctement payé et du temps libre (possibilités de loisirs, véhicule, voyages…), je suis cultivé (en Histoire et littérature), propre sur lui. Comme disait mon psy, « sur le papier pour êtes le gendre idéal ».

Mais...

- j’ai eu une enfance de merde avec un père dépressif ; à l’école j’étais le « vilain petit canard » à lunettes ; rejeté à la maison et à l’école, vous imaginez les dégâts qui en résultent sur la confiance en soi ; mon père est mort je n’ai donc jamais eu le loisir de le confronter à ce sujet  en tant qu’adulte ;
- j'ai raté mes études supérieures, je n'ai d'autres diplôme que le BAC et je suis fonctionnaire cadre B ; je suis très complexé par mon échec universitaire, et je considère le fonctionnariat comme un pis-aller sans envergure ;
- je n'ai pas d'amis (amis = personnes qui vous appellent pour prendre des nouvelles et vous invitent chez eux sans raison) ni même de connaissances (= une sortie de tps en tps) ;
- j'ai passé la plupart des 10 dernières années de ma vie à jouer aux jeux video par intermittence (périodes intenses suivi d'inactivité vidéoludique totale), je n'ai eu le temps de développer aucune passion à cause de cette obsession ; je suis complètement sevré de cette drogue depuis 7 mois environ ;
- conséquence de cette vie d’échecs, j'échoue dans la plupart des cas à nouer des liens durables avec les gens, je suis trop 'chiant', pas intéressant, pas drôle, effacé, déprimé, solitaire ; les rares personnes avec qui je m’entends ne m’offrent pas leur amitié et maintiennent une distance amicale ;
ancien timide, mon problème n’est pas d’aborder les gens la première fois, c’est de les intéresser suffisamment pour qu’il y ait une seconde fois ; ce rejet permanent de ma personnalité mine ma volonté d’aborder les gens ;
- je fais de la danse (salsa) depuis 7 ans, mais je n’en ai tiré au départ que des plans culs à cause de ma personnalité ; au contraire de donner de l’assurance, il est usant de constater qu’on veut bien de votre « membre » mais pas de votre personnalité (qui je le conçois est à gerber) ; même les plans culs sont devenus impossibles suite à ma rupture car je suis complètement déprimé ; les femmes le sentent et de toute manière je n’arrive même pas à jouer le rôle du parfait amant ;

J’ai engagé quelques réformes dans ma vie :
- je me suis débarrassé de tout ce qui faisait geek/nerd/looser (PC de jeux, console de jeu, figurines de collection, TV...) ;
- j’ai retiré de ma vue et de mon quotidien tous les souvenirs de ma relation longue ;
- j’apprends à jouer de la guitare depuis septembre ;
- j'apprends le roller ;
- je joue au poker dans un bar (pas sur internet) sans mise d’argent avec un groupe régulier ;

…pour diversifier mes activités (mais aussi parce que j’ai toujours voulu faire ces activités) et me frotter aux gens, mais pour le moment étant débutant je n’intéresse personne car ma personnalité est toujours aussi triste et mon niveau trop faible.

Cette rupture m’a beaucoup fait mûrir, j’étais encore un adolescent attardé jusqu’à récemment (très ironique - et triste - de se dire qu’en me quittant, mon ex aura fait disparaître les défauts qui l’ont fait fuir…).

Je précise que j’ai vu un psy pendant 6 mois, mais qu’il ne m’aidait pas à avancer car je suis très cérébral et le rôle du psy étant de faire ressortir des émotions profondes en vous faisant parler, c’est un travail que j’avais déjà fait par moi-même.

Mais il reste le plus gros morceau.

Je veux réussir des études et changer de métier.

Et là gros problème.

Je voudrais faire une license pro dans le domaine de l’audit/gestion des sociétés; malheureusement je cumul les handicaps : j’ai un niveau BAC, pas d’expérience associative/culturelle indiquant ma sociabilité/curiosité, aucune expérience dans le domaine de l’entreprise, un niveau de langue (anglaise) très bon à l’écrit mais mauvais à l’oral ; en bref je passe derrière tout ceux qui marque des points dans ces domaines (en gros tout le monde, les misanthropes comme moi veulent généralement rester fonctionnaire) ;

Je me suis également intéressé aux métiers plus manuels comme ascensoriste, chauffagiste, plombier, électricien… malheureusement ces métiers me forceront à vivre et travailler en grande banlieue parisienne, hors pour y avoir vécu je sais à quel point ma solitude naturelle y serait renforcée. Mon métier changerait mais pas ma vie.

Je suis complètement perdu et démotivé. J’ai raté ma vie, j’ai perdu la femme que j’aimais, je n’ai plus de raisons de vivre, et toutes les portes me semblent fermées pour reconstruire ma vie.

J’ai vraiment le désir de changer (j’ai déjà fait bcp de choses) mais ma vie a modelé ma personnalité et limité mes expériences à tel point que je n’inspire que le rejet dans mes tentatives de sortir de ma bulle… je sais bien que la vie est cruelle mais je ne sais plus comment réagir par rapport à la société qui m’entoure… les gens n’ont pas envie de m’aider et je le comprends, mais leur simple indifférence m’enfonce toujours plus bas… j'ai l'impression de me noyer à coté d'un canot de sauvetage.