Bonjour tout le monde!

Tout d'abord, je tiens à me présenter comme il se doit. Je m'appelle Lynn et j'ai bientôt 25 ans. Je suis dans ce que j'appellerai une espèce de période assez "déterminante" de ma vie et non sans pression.
Pour vous explique mon parcours, j'ai interrompu mes études après avoir échoué au BEP à l'âge de 18 ans, convaincue de ma "nullité" et de mon manque de capacités. Ma conseillère principale d'éducation m'encourageait plus à “quitter” l'école qu'à redoubler. Mais quelque part, étant donné ma “volonté” à travailler, elle n'avait peut-être pas tout à fait tort... Par la suite, j'ai tenté une formation qualifiante pendant laquelle j'ai pu effectuer plusieurs stages dans le secteur administratif (comme secrétaire et hôtesse d'accueil), en espérant trouver un travail à l'issu. Chose vaine. 19 ans, aucun diplôme, aucune qualification, je me suis rendue compte à la fin d'un contrat saisonnier, qu'il me manquait absolument TOUT! Un diplôme et surtout, une remise à niveau scolaire. Mais je n'étais néanmoins pas sûre de vouloir reprendre le chemin de l'école; le collège et le lycée ayant été les pires périodes de ma vie... J'ai envisagé, avec l'aide de ma mère, un Bac Pro, voire une inscription dans un lycée privée. L'idée ne m'enchantait guère, je dois l'avouer.

J'ai finalement trouvé une alternative à tout cela, passer le DAEU (équivalent du bac), diplôme que jusqu'alors, je ne connaissais pas. C'est une conseillère de Pôle Emploi qui m'en avait parlé. En trois ans (et avec pas mal de découragement par moments), je l'ai décroché. Étrangement, malgré ma satisfaction, je ne semblais pas réaliser que j'avais enfin réussi quelque chose. Tandis que mes camarades se réjouissaient, moi, je me posais mille questions sur l'"après" DAEU, c'est dingue. Incapable de me poser et de profiter de ma réussite, je suis comme ça... Je ne peux m'empêcher de vivre à 100 à l'heure, à cogiter sas arrêt, à penser à demain sans toujours profiter de l'instant présent.

L'été qui a suivit, j'ai travaillé pendant deux mois, en sachant que je ne souhaitais pas poursuivre d'études. Pourtant, lors de ma première année à la préparation du DAEU, ma seule envie était d'aller en fac. Mais après ces trois années, j'étais en quelque sorte saturée et je me suis dis “pourquoi prendre le risque d'être confrontée à un nouvel échec”?
A la rentrée 2012, j'étais perdue. Allers-retour à la mission locale, coaching pour consolider mes techniques de recherche d'emploi, démarchage dans les administrations, entretiens... Toutes mes démarches étaient vaines, malgré une motivation de fer. Mais je devais être réaliste; avec seulement le Bac (et encore, l'équivalence), comment pouvais-je envisager de trouver un emploi durable dans le secteur tertiaire?
Je me suis tournée vers l'option BTS en me disant qu'un diplôme d'accès aux études universitaires servait avant tout à poursuivre des études supérieures et que si j'avais eu assez de volonté pour le passer, pourquoi ne pas continuer?
Le BTS en alternance semblait un bonne solution car je me suis toujours sentie plus à l'aise dans la pratique, “sur le terrain”, autrement dit. Printemps 2012 : je visite plusieurs organismes de formation, je participe aux réunions d'information, je rencontre une conseillère sympa à PIGIER et je décide de m'y inscrire pour faire un BTS Assistant(e) de Gestion PME PMI. Seule condition, trouver l'employeur (normal) pour débuter dès l'été. Course contre la montre, je fais appel à mon petit réseau, je démarche spontanément etc... Je rencontre des recruteurs... Nada, aucune entreprise ne peut m'accueillir (il faut dire aussi que je m'y suis prise tard...) Pourtant, je feeling a l'air de passer la plupart du temps, mais on me dit qu'on fera passer mon CV etc... Les relances n'aboutissent à rien. Selon ma conseillère, une agence voulait me recruter mais finalement, elle ne l'a pas fait.
Eté 2012, je cogite. Autant réaliser une bonne fois pour toutes que pour le BTS, c'est “mort”. Une seule alternative pour moi : retourner à la fac! Peut-être y trouverais-je ma place, ma voie, je n'en sais rien.
Premier semestre, L1 Lettres Modernes, j'ai toujours aimé écrire, et le secteur de la communication et du journaliste m'intéressent (là encore, j'idéalise mon rêve de petite fille), je me dis pourquoi pas? Seulement voilà, à 24 ans, il serait temps de se dire que je dois faire des études pour envisager l'avenir et non juste pour “faire des études”!
Flop total, je me sens plus dans une sorte de “terminale L supérieure” que dans une université. On parle de littératures, de grands auteurs etc... C'est génial et très intéressant certes, pour enrichir sa culture, pour devenir enseignant, bibliothécaire ou critique littéraire etc... Seulement moi, j'ai la sensation de perdre mon temps, de ne pas être à ma place. J'ai besoin de concret, de quelque chose qui m'apportera des bases solides.
C'est à ce moment-là qu'on me demande “mais tu veux faire quoi, exactement?” Je me rend compte que je suis faite pour travailler dans un bureau, au contact des gens. Mes stages et petits jobs m'ont permis de savoir ce que je voulais, mais je n'en avais pas tellement conscience, à l'époque.
Je commence à avoir le déclic : j'avais envisagé, lorsque je souhaitais faire un BTS en alternance, poursuivre en licence professionnelle Assistante Ressources Humaines. Et au fond, cette envie ne m'avais jamais vraiment quittée. J'aimerai travailler au contact des gens, des jeunes, dans des organismes d'insertion professionnelle ou de formation, j'ai toujours eu ce “contact” avec les autres et je suis certaine que c'est quelque chose que je ne perdrai pas.
Il m'a fallu du temps pour le réaliser.

Ainsi, je me suis réorientée en début de second semestre en licence AES (administration économique et sociale), j'ai commencé les cours mardi dernier. Pour l'instant, je suis assez impressionnée par le nombre d'étudiants (parfois mélangés avec les étudiants en DROIT). Ils sont très nombreux. J'ai conscience que je vais devoir mettre “le paquet” si je veux passer en deuxième année, sachant qu'il me faudra passer les examens de rattrapage de premier semestre cet été. Malgré mon envie de réussir, j'ai tout de même cette peur d'échouer à nouveau, peur de me démotiver au point de quitter la fac. Depuis la rentrée, je dois dormir grosso-modo 3 heures par nuits, cela ne m'étais jamais arrivé.
Malgré tout, je veux m'accrocher et me dire que malgré mon parcours chaotique, je n'aurai pas fais tous ces efforts pour entrer à la fac pour rien. Et puis, j'essaie de relativiser en me disant qu'il y a des situations plus graves dans la vie, certaines personnes n'ont jamais eu la chance de faire des études, d'autres ne pourront jamais etc... Je pense que c'est une opportunité que je dois saisir et tans pis si je dois y passer encore du temps, je ferai tout pour ne pas me décourager. A mon âge, je dois arrêter de me poser des questions et aller de l'avant.

Voilou, je tenais à partager mon expérience avec vous et aussi, je souhaitais avoir des témoignages de personnes comme moi, qui ont repris tardivement leurs études et qui ont eu des périodes de doutes et de remises en question.

Merci de m'avoir lue et désolée pour ce gros pavé! ^^
Bonne journée à toutes et à tous!